Sottotitolo: se cercassi una compagna tramite annunci resterei zitella a vita.
Spinta dalla curiosità, ho rivisitato l’area annunci LEI-LEI di vari spazi web, la mia prima storia partì esattamente così, ero su un sito..buttai l’occhio su un annuncio, e nella giungla delle parole inutili riuscii a trovare quelle poche che mi colpirono. Perché nulla chiedevano, erano gettate lì, apparentemente casuali…
Ma prima di arrivare ad un annuncio che colpisca, mi sono resa conto che se ne devono leggere parecchi! Oggi, non avrei più questa pazienza fiduciosa e certosina..
L’ANNUNCIO IMPOSITIVO-COMMERCIALE.
E’ quello della donna sicura di sé, me la sono sempre immaginata sulla quarantina, lavorativamente appagata, che a un certo punto trova un attimo di tempo per pensare e si accorge che manca qualcosa nella sua vita, thò….una compagna stabile. Allora si decide e scrive più o meno frasi del genere “Donna, affermata, buon livello culturale cerca compagna max 35 anni, pari requisiti, femminile, sensibile, non fumatrice, animalista, vegetariana e sportiva. Astenersi perditempo”. Ho scansato come la peste questo tipo di annunci per vari motivi, primo fra tutti la sensazione-shopping che trasmettono. Evidentemente sono tipe pratiche e rigidine, si presentano con la lista della spesa e non ammettono mancanze; e poi hanno sempre messo a dura prova la mia scarsa autostima…sui requisiti fissi ok, o sei vegetariana o non lo sei, ma quando ti dicono che la vogliono bella, femminile e sensibile io sto lì ad interrogarmi angosciata: sarò bella? Sarò femminile? Sarò sensibile?
L’ANNUNCIO REMISSIVO-ESISTENZIALISTA.
Parte dal presupposto esattamente rovesciato, non dicono cosa vogliono ma dicono Chi sono. E sono delle reduci. Non ve lo scrivono, ma la loro condizione di partigiane sentimentali trasuda da ogni sillaba… “Una storia è appena finita ma ho voglia ancora di sognare. Sono dolce, femminile, sensibile, simpatica, carina e vorrei tanto incontrare una donna sincera e che sappia amarmi”. Questo tipo di annunci pone ancora più problemi di quello di prima:
1) Quanti anni avrà? Verrò accusata di pedofilia/gerontofilia se rispondo???
2) Se ha tutte queste qualità, non dovrebbe avere la fila di lesbiche dietro che non aspettava altro che la rottura/sfidanzamento? Perché mette un annuncio?
3) Quando dice che vuole una donna sincera che sappia amare, sta dicendo che vuole che qualcuno le lecchi le ferite? E se poi la guarisco e ne trova una “più sincera”??????
4) E se non è vero, se non vuole conoscere nessuna…non è che le chiedo un appuntamento e mi tiene incollata alla sedia di un bar per 4 ore parlandomi della sua ex????
Nel dubbio, non ho mai risposto!
L’ANNUNCIO-CONSOCIATIVO-SCANZONATO.
E’ l’annuncio della buontempona, quella che di storie ne ha avute parecchie, e forse dopo di voi ne avrà altre e 37, se la salute glielo consentirà..suona più o meno così “Sono simpatica ed allegra, cerco ragazza-donna, max 45 anni che abbia voglia di divertirsi e che come me ami la montagna, il calcio, le moto per condividere queste passioni insieme”. Mai risposto, a meno che non volessi diventare la compagna di merende della scavezzacollo di turno, già me lo immagino…primo appuntamento: moto, bar e via a fare commenti sulle altre…associazione a delinquere, altro che storia..
L’ANNUNCIO POETICO.
Non so voi…capita di usare qualche metafora, va bene, invece di elencare disgrazie si trasfigura, capita anche di voler alzare un po’ il tasso di espressione artistica..in fondo lo scopo è fare colpo sulle altre, ma ci sono annunci decisamente illeggibili…
“Ho bisogno di una nuova aurora, che squarci il buio delle passate giornate, perché il tempo della vita fugge e dietro lascia freddo e solitudine..”.
?
Vuoi una donna? Un Uomo? Un cane da riporto? Un termosifone? Ti serve un orologio? Se mi inviti a cena per dire pollo devo chiederti “un volatile che a fatica riesce a librarsi nell’aere, dalla bianca carnagione ed il rosso capo”?
E poi l’ermetismo mi sa sempre di fregatura, in genere si confondono i gusti quando gli ingredienti base sono pessimi!
L’ANNUNCIO-CE-L’HO-SOLO-IO.
“22 anni, carina, alta 1,74, bionda, capelli lunghi, occhi verdi, fisico asciutto, femminile..cerco ragazza carina della mia zona. NO MASCOLINE-BUTCH”
Faceva prima a scrivere Paola cerca Chiara.
La prima volta che ho letto un annuncio del genere più che l’istinto alla copula ho provato l’istinto omicida. Mi perdonino le ragazze giovani, carine, alte, bionde e femminili del condominio ;)
L’ANNUNCIO DELL’AMORE IMPOSSIBILE.
“Cerco una donna carina, sensibile, coinvolgente, allegra, con la quale dividere e condividere ogni più piccola parte di me e della vita, voglio vivere un amore vero, profondo e che sia per sempre, fatto di carezze, tenerezze, attenzioni e infinita passione..” Mai risposto. Mi dà l’impressione che si cerchi qualcosa, non qualcuna.. solo qualcosa può essere così perfetto ed immobile, e poi, l’autostima di cui sopra m’impedirebbe di sentirmi all’altezza per affrontare un’impresa così titanica…
La lista si potrebbe allungare, e ci sono mille varianti, quello che mi spaventa di questa modalità di ricerca è l’eventualità che mi accadde prima di incontrare la donna alla quale, poi, mi sono legata grazie a un annuncio: metterci una settimana per trovarne uno che colpisca e convinca dell’altrui normalità e sentirsi rispondere “Ah…credevo l’avessero tolto, non sono più interessata”
Oramai la Tv l'ho spenta, sta a prendere polvere sul mobiletto.
Si son persi per la via i discorsi sui diritti civili, la libertà della stampa si sta pericolosamente assottigliando, manipolano le informazioni, omettono di dire, e le omissioni somigliano sempre più a menzogne..
Quando si parla di sesso orale si parla sempre di complicazioni! Quante di voi, predicando una igiene ferrea, frustrano le proprie compagne dopo cena? 
